今天和C.F.去了锦江乐园，终于弥补了N年前没有一起去嘉年华的遗憾。

昨天晚上整装待发，早上去买了老多吃的东西，装满了我的40升JANSPORT，结果一天下来，一包零食都么吃完。

大型游艺项目几乎都玩遍了么，比较值得一提的是云霄飞车，我一点想法都么了，排了老长的队，结果却让我失望了么，一点都不刺激，还不及海盗船勒，好歹人家海盗船让我的心脏有了一点点心慌的感觉，云霄飞车是一点感觉都么的，一开始慢慢上去的时候，就觉得比左边的高架高了，后来冲下去绕了2圈，就几秒时间，还么感受完，就GAME OVER了一刚，一点都不HIGH。

然后再值得一提的，就是急流勇进了么，到不是因为玩它本身刺激，而是我受到精神冲击了么，在我们前面，有个妈妈，带着她2个月大的宝宝，就这么上去玩了一刚，太HIGH了么，他妈妈太有前瞻性了么，此宝宝将来肯定了不得。急流勇进给我感觉就是一身水，还好我们都带了件衣服，玩好就去厕所换了，我突然觉得我也太有前瞻性了么，加10分。

然后的然后，继续值得一提的是溶洞飞车，此游戏居然号称是来自意大利的过山车，在外面等待的时候，里面叫疯了，让我以为老刺激的，结果又失望了，我发现大概是我麻木了，感官刺激太弱了，人家觉得老刺激的，我都么反映的，最搞笑的是海盗船，坐对面的一个女的，尖叫到掐她男朋友的脖子，海盗船我们就从头笑到尾了。

最后值得一提的是摩天轮，锦江乐园居然老么创意，老么感觉的叫它上海大转盘，太么艺术感了。

锦江乐园HIGH完，我们跑到号称中原的老远的地方解决晚饭，穿越了一个上海，这次是最HIGH的，为我们找美食的疯子行为，再加10分。

总的来说这次春游还算蛮尽兴的，虽然不刺激，但是老开心的，因为陪在我身边的是C.F.。希望下个礼拜的苏州之旅更加HIGH，苏州人民，Rikku给你们一个礼拜的时间来准备，热烈迎接我们的到来。

PS：有老多人在锦江乐园拍婚纱照，C.F.说，以后我们的婚纱照也要在那拍，我觉得太么创意了，C.F.,Rikku决定给你几年的时间，好好想个有创意的地方拍婚纱照，为我的宽容，再追加10分。

我不想比较当时的辛苦和现在你的获得。我只是心痛以前的我们，统统不见了。
我们随时都可能不见了。也必定都将消失。
包括这些无法言明无法负担无法当作好似把书翻了一页就结束的痛。

我知道这世界所有的聊天工具都无法再把我们联系再一起了。说来说去始终相望一场。

这世界始终都荒凉。跟有没有你没有关系。
我在不在原地，也没有关系。

在某个程度上，我们都是一路走一路拾起的未成年，怕看得太多心不完整，所以常常心有戚戚焉。以为看到了一切，所以断臂似地放手。但临近了终点的那一天，会不会害怕这编织了一辈子的故事背后，有不可告人的折磨。

这短暂的人生里，怎么有如此漫长的青春，悠长得好像永远走不出去，悠长得如同一声长哨，余音远远地去了天边某处我视线也望不到的地方。

黑夜里会想起的名字，犹如一个一个冰凉的符号，念起来的时候，有的贴在眉眼上有的轻浮地落在心底。

这种结束的突然感知，成了一把刀子，把现在的自己跟过去的你我正式割开。
割下的果真就一去不回，耳边似乎还有风声一路呼啸而来，把它们吹得干裂。连同所有纷乱与不解统统远离，声音渐微。直至辨认不清。

我们沉迷于作秀，所有一切包括痛苦，都难辩真伪。这并不是真正的明白干脆，也并不是真的懂得。
只是胆怯。

我唯一知道的是，我如此爱你。如此的爱过你。
像爱一场游戏，如同爱一次完美的表演。

我曾经从别处得到过一些幻象。让我在无法安身得时候，错误地以为那是立命的东西。现在发觉人世间种种，真正是云烟。
可是为什么我还会在某些时刻，在临近梦魇退场地清晨，觉得如此锥心疼痛。

而自己，却困倦。即使再年轻，再美丽。都无法阻止无限下落的悲伤。

所以你可以变老不可以变丑，不可以依然恶俗红发，在世间面前活得像一条狗。在被时间埋葬的地点，年轻的你我要永远拥有不曾消退的梦想，我们永远在那里。

然后再对现在说再见吧。

再一次一起转身。走向各自的终点。

我不回头，是因为我必定会看见原处还有相爱的恋人拥抱得忘乎所以。

二零零八年五月。

我们告别了吧。

有时候，我们羞于承认轻浮的爱，表面的爱。可是世间最浮光掠影的相恋，在某个程度上甚至远远超过了那些脚踏实地勤勤恳恳经营耕种的一亩三分田地的爱。
因为它最靠近真实。
所以也最容易消逝。

我想你一定不记得了。正如同我也快忘了一样。
可是我还会有无数个冬天，把你从记忆深处衣覆光鲜地再现。

想起你时，就好似我正从山顶坐着一列飞速下坠地滑车，就这么无穷无尽地往下掉，沿途所有的景色统统变成白光，刷刷地从眼前掠过，这片飞快的白像把刀，割痛，也像把刷子，就这么我也白了头。
而这一路，我什么都没看见。什么都来不及看见。
又或者我终于回到海底。一个人做些剪影，纸片儿一样轻薄的质地。深黯的海底，没有谁看得见真假。

我曾经想一直给你写字。
无论世间种种如何，我是彻底地想让你看见那些慧慧隐藏在文字后面的胆怯和无常。寄希望于所有在艰险中保持如常的你和我。

我写着写着天便开始暗下来。右边玻璃般的明亮。剩下的颜色全部都堆积到左手边。 
五月的天空，水一样明净。

怎么我还没写完，你便不见了。
我以为是梦，在梦里苦苦压抑几乎要爆炸了的恐惧，我怕你果真只是我的一场梦，事实上你从未出现。冷汗里被梦魇逼回现实，却凛然发觉现实更加可怕。

那些时候，我觉得我马上就要疯了。
现实与幻觉的界线开始模糊不清。而我还要跟你面对面地决斗。
你要我如何清醒地对待这场战斗。我连自己都划拉得血淋淋。

是的，我们之间这场两败俱伤，可不是把自己的心当作盔甲穿上的一场战斗。
然后各自带着空空的胸膛和不明白的恨，远远逃离开来。

转身的时候，我们告别。小心翼翼地回到最安静的地点。

在白天地声响中，我无法确切地回应，回应那些随着晨光来临，跟黑夜一起褪去的慌乱。
心底一片荒芜，却也也野草疯狂生长，想要长成令人瞩目的摸样。

白昼开始越来越长，越来越寂静。我就想我们都好了。更好了。
便开始到处走动，肆意谈笑，写文字给陌生人看，呼吸潮湿的空气，有水泡被鱼群逐来逐去。活得像一株水草。
大概，又再度柔软了起来。

只是。早晨意识刚回到脑海中的时候，所有清晰得痛苦也在那一瞬间纷纷醒来。它们挑着最精确的角度刺入心脏。我只知道要迅速地逃开，迅速地再度遗忘。
可是我竟然无处可逃。

我们就如此别了吗？

春天的时候，我捡到了一本书。我捡那本书是因为我在那条路上丢了你。

打开来有鲜红的心在跳动。上面所有的文字都有了浅浅的阴影，在砰砰的跳动下，我一个字也没有看懂，就那么仓促地把书合上了。我贴上耳朵去听那声音。
那个时候，我的左胸就跟着跳了一下，我按住它，低低交代说，跳得过快会影响寿命呢。
那个时候，我听见自己的右肺很大声地叹了一口气。它说，唉。

我们度过了这么多天。没有哪一天让我觉得活着是如此恐怖地事情。
如果我们马上死掉，就立刻获得了永恒。这样简单的游戏，你信不信。

我没有一颗诚实的心面对自己。那不是因为不诚实，是因为没有心。 它是空的。邪恶的空着。

如果不在记忆里存着，我们就跳过了很多的夏天，很多个季节，长长短短的心思。最后还是一把灰烬。成为灰烬之前，我们就老了。傍晚的最后一抹光线消失时，我们的所有容颜都老去了。
一瞬间，我就站在了能够爱你的对面。
一瞬间，天就黑了。没有星星。芦苇都那么长了。

那个时候还能有什么对话么。说，心里沟壑万千万万千也时一眨眼的功夫。就在我一眨眼的功夫，丢了你。就在你一眨眼的功夫，我老了。
我比你先老了。我无能为力。

我只剩下一本书。
我时常贴耳听着它的跳动声。然后能入睡了。
梦里面也还是睡觉。有疯狂的大风拍打着窗户要进来肆虐。
我睡着了，什么也听不见。
世界便一片祥和。

我找不到那些让我如此心慌意乱的理由，生命稍纵即逝的源头，我日复一日地睡觉。我找不到但我知道我的书里有，我靠近它就靠近了一切的真理。一切的一切。
我紧紧抱着它。我的心跳。我的左胸和右肺。
我在无所适从的同时有力地拥有了它。我们的姿势多么完美。多么多么完美。

我想我爱过你的。爱过你唇齿闭合的形状。
就好像爱着下午四点穿过空气的夏日阳光。

可是光线也会逐渐黯淡归回天际。然后心底所有因此而明亮起来的地方也会坠入黑暗。
轮回到下一次的时候，却已是另一场明暗际会。

接下来，我们必须恶意的学会忘记。

你可知道，忘却是一场放生。我们无法驯养它。就必须让它更自在更遥远地生活在别处。那是唯一能做好的事。
这永恒的、没有办法结束的放生。
这长久的永生的别离。

你有你的爱，我将有我的我。如果彼此的爱都不再是对方，就要远离，越远越好，直至相忘直至死亡一样永不再见的相忘。

如果有一天死亡降临，我才能看见那年冬天的你和我。
跟从前无关，跟以后也不相连。就是那一个空间里的我们。
那么我是打心底地欢喜着死亡。

我们在一起，那么容易就看到了缺口，看到了溃散。就是看不到幸福的可能。

                                        未完待续。