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October 11 指尖划过的流年般岁月，眉宇间抹不去的忧伤。耳机的电线缠绕在一起,有种凌乱的质感，如同年华中的路途，终是殊途而无所归依。 飘沦的云迅速地擦过，缝隙间留下的苍凉终究多过于静好。 寂灭的暗淡天穹，又跨过多少冗长到无声无息，被时间吞噬没有回音的岁月，才可以知道。 那些付出过的爱，是要用盛大的力量才能够承载代价，而如此的爱，又能够交付给谁，害怕那些情感。
我们都只是孩子，一起贩卖着寂寞，空虚不会填补，所以学会孤独与寂寞。 时间悄无声息的流逝，所以我们都在用文字宣泄着青春。 文字是寂寞的，或许是无病呻吟，亦或许是顺应灵魂的呼唤，心里有什么难以搁浅，便企图用文字来慰藉自己。 比如曾经，比如此时，所以有时候文字是相当凌乱，或许都只是自述性的自言自语。 文字语言有时候是最苍白无力的，可是，有些时候又是最动人心魄的，它是心碎的人的写照。
别回头去看那些温情的回忆，有时一个眼神，一句话语，荡起曾经心湖中的涟漪。 别回头去看那些破碎的支离，一个背影，一片漠然，悄无生息的改变和放弃。 文字不是绝对的，所谓的文字或许悲伤，或许泛滥。 即使它是一种让人难以想像的章节，或许由于夜晚别离的语言与思想。 若那某个相遇太美丽，而结局却不尽人意。 从指尖划过的流年般岁月，青丝白发间隐隐的哀愁，眉宇间抹不去的忧伤。
在这样黑夜的星辰也灿烂得有一些些的玄虚，辗转的心碎落泪的乞求在无人的角落里。 当无法写出那些幸福的文字的时候，只能用哀伤的文字去代替，我知道其实不应该这样。 但是，它却像引力一样吸引着一步一步幻想，当无法用某种言语去形容的时候，只好选择沉默。 是不堪命运的负荷，还是撑不住那思念与寂寞，那不济的命运，似乎冲不破黑暗的漫长。 可悲是幸福的影子，在银色的月光下，拉得比幸福还要长，还要长。 那张脸上嵌进了莫名的沧桑，原本计划着丘陵般绵延的渴望，可是却又添上了一道又一道的哀伤年伦。 该去的，无法拘留，该来的，无法阻挡。
纯真的孩子，脸上总是挂着单纯，因为他不懂什么叫争名夺利，不知道什么是忧什么是愁。 像这样多好，时光匆匆也纯真，岁月流逝，我们不断成长， 真的如歌里所唱，越大越孤单，是不是某样东西在离自己最近的地方，就得属于自己。 不知道这个世上有多少是诚实的，开始发现这个世界好多都是假的。 是流离般的宿命不可抗拒的因素还是我们年轻的心需要抚慰。 当然，也不排除自己，我不认为自己有多高尚，只觉得这样的字眼与思想很俗罢了。 有没有那种清雅脱俗的概念，让人感觉清新舒服，如夏日里某阴凉处握一杯冰水。 和谐的风轻轻抚过秀发间穿透的气息，好像十里飘香的淡花香，耐人寻味。
我不是作者，因此不会写出好的文章出来，犹如那秋日里正在泛滥的黄叶，找不到属于自己的土壤。 不知道它会泛滥到什么时候，然后拂风一过而吹散。 亡与生并不是由自己决定，我们做的只能是怎么样的活着，即使这样的活法很糟糕。 这样的年龄不愿后退也不愿迈出的无奈，还有对已逝青春期的反思。 和在长长的，不知何日会结束的不甚激情的青春里的慵懒拖行。
染上一种不知名的忧伤，不忍提，又不忍沉默，然后发出淡淡的微笑、淡淡的气息。 莫名的对青春有种杂乱无章的感觉，就这样把它藏在了阴霾最深的地方。 这样的天气炎热无味，慢慢的蒸发了空气中所有的阴凉。 然后开始在思想中泛滥，静静的对着仰望，好像阳光定格在了某个焦点。 把眼眸里所有的风景遮掩，发出刺痛的感觉。
安宁，纯静，隽永，亘古不变，所有的暇想宁静和谐，我们总是幻想一些极度渴望的东西。 有种莫明的磁性吸引着，不由让人想起那倚望弹破梅心的日子怎么慢慢隐落。 看着弥散的香烟已被风吹去，飘荡的烟圈也不见了踪迹，只留下悔恨挥之不去，对生命的吞噬仍然在继续。 像青春般一出不再返，这样的日子还有多少流逝的时间，考虑不安与狂妄的生活。
好像不管在什么季节，我们都在悲伤，在这个同样的秋季却有着不同的悲伤，那些故事已成为过去式。 然而悲伤却仍以进行式的方式继续着，不知道会在哪一天停止，就像在这个秋季，仍然也无能为力地延续， 眼看着有些东西一点点离我远去，也只能无力地心痛。 存在的世界没有变，只是有些已不存在在我的世界里。 难过的，伤心的，不堪的，希望都如时间一样逝去。
止不住的感伤，自心中燃起，无处躲藏，只能任其成灾，无法自拔，不忍持到镜子中眼中的忧伤。 于是逃离，逃离那所有关切的视线，还有一个不熟悉的自己。 或许因为心底携带的忧虑，喜欢一个人在夜里听悲伤的音乐。 空灵的旋律，迷幻的节奏，淡淡地舒展着很舒服，这样一天的心情也都沉淀了下来。 回想中午时分，抬头望着剌眼的阳光，然后反射出眼眸里那读不懂的东西， 晃然知道其实追忆当初的惘然和懵懂，也不失一种幸福。 树下飘零的不再是我们的脚印，而是记忆的影子，只是一个回眸，它已把悲伤拉的很长很长。
许多事等我们还没来得及忘记，时间就悄无声息的这样溜走了。 城市里的悲凉如同十月里的雪，到青春的最后我们茫然不知。 但是那天真的孩子，懂得珍惜的光阴却是用纯真换来的。 而我们已不在是小孩，那些单纯已逝去，我们这样的年龄甜密也忧愁， 犹如十月的夜空，总能若隐若现灿烂的容颜。 转身望去生命溘然长逝，宛如过往一次次朝霞般的微笑。 原来只是如此的梦境，却也能在梦里，一点一点破碎。 没有生命也无法抗拒时光的无情，那是告诉我们时光已流逝，就算要遗忘也需要莫大的勇气。 September 18 生日歌奏响、我的大贱贱、请繁华开唱恩、
努力在想要怎么完成这篇东西的时候、耳边一直播放着一首歌 我在想啊、我的你啊、我怎么才能写出让你满意的字 然后、你就能安静的、微笑着、听我说 大贱贱、生日快乐 恩、
有些人是永远都只属于过去的、纵然繁华开场、也会萧瑟落幕 而总有那么一些人、是陪着我走过曾经、和我一起经历现在、然后会和我一起挺过未来的 而、你、就会是那样一种存在吧 那么、你听我说 我亲爱的大贱贱、生日快乐 恩、
我在你耳边的轻声呢喃、你、听清楚了么 你在我心里的深刻烙印、你、看清楚了么 我们将会携手走过那么那么大段的路、你、准备好了么 那么、你听我说 我亲爱的大贱贱、生日快乐 恩、
总说你是永远不会离开的、也许是因为我不愿意走远吧 就这样看着你、或以一个大男人的姿态、或以一个小女人的姿态 在夹缝里、看你慢慢的长大 期待着、你以一个成熟男人的姿态、教会我更多的事 那么、你听我说 我亲爱的大贱贱、生日快乐 恩、
早习惯身旁总有你来陪伴、因为你是我的港湾 走了那么长的路、经过的那么多的人、看了那么久的风景 失眠了那么久、沉默了那么久、孤单了那么久 你都一直还在、对么 陪我看铅华洗净、繁华盛开 那么、你听我说 我亲爱的大贱贱、生日快乐 恩、
我就像海面飘的船、累了以后就想要靠岸 漂泊了那么久、遗忘了那么久、累了那么久、 不知不觉、你已经让我依靠了那么久、我找不到家的时候、你都一直等着我 心暖暖的、像被你的小手覆盖着、从不舍得放开 不舍得让我经受风吹雨打、不舍得看我历尽沧桑变化 那么、你听我说 我亲爱的大贱贱、生日快乐 恩、
有你为我祈祷而心安、再也不会独守孤单 一天到晚、什么时候都能收到你的信息 “小贱贱、起床” “小贱贱、吃饭” “小贱贱、睡觉” 恩、我想说、大贱贱、心暖暖的、都是你温暖的 天微微暖、是因为你、心不再深深凉 那么、你听我说 我亲爱的大贱贱、生日快乐 恩、
时间怎么转、你我依然 应该是这样的吧 你说、有人进来、有人出去、而最后总会在的、是那个叫大贱贱的猪 我就一直这样信着、不管时间怎么转、你我依然 等到你白发苍苍了、再也吃不动了、再也走不动了 都有我、那个叫小贱贱的猪，会陪着你，看沧海桑田，世事无常 那么、你听我说 我亲爱的大贱贱、生日快乐 恩、
无力穿插在你的流年过往里、只企图和你来一场华美绝伦的遇见 那么、我伸出的双手、能不能被你紧紧的握住、而后、再不放开 在遇见你的那一场盛大的日光盛宴里 把你当成是一个巨大的劫难、并以此为记、再不了结 那么、你听我说 我亲爱的大贱贱、生日快乐 恩、
就算有太多艰辛苦难、我们也能远航扬帆 这就是我们一直坚持的 大贱贱、有多少苦、多少痛、多少难过、多少不如意 你都要相信、慧一直和你在一起、一直、再一直 以后的以后、前方的路很曲折、而有我、你会走的很开心 有一种甜、叫做微微苦 那么、你听我说 我亲爱的大贱贱、生日快乐 恩 亲爱的 你听见了么,我在和你说 我亲爱的大贱贱、生日快乐 August 25 嗯、給Тā嗯
那篇她写给你的文章我看了 之后我确实没什么感觉 你说的对、没有亲身经历、就不会有感动 那么、亲爱的 我该写篇文章给你了 嗯
有些人是注定一辈子在一起的 从第一眼见到起就知道 你我如是 那么、亲爱的 我该写篇文章给你了 嗯
虽然你有时很单纯 绝大多数时候比较BC 但我还是忍了你那么久 那么、亲爱的 我该写篇文章给你了 嗯
每次看你伤心却强颜欢笑的脸 虽然知道你是自找的 但还是忍不住为你心酸 那么、亲爱的 我该写篇文章给你了 嗯
看着你为了减肥而身材变瘦 看着你为了谁谁而头发变短 看着你一直就这么单纯下去 那么、亲爱的 我该写篇文章给你了 嗯
我们经常谈论人生 讨论一些没有答案的问题 如此执着的探索精神 那么、亲爱的 我该写篇文章给你了 嗯
看着你走了那么多路 陪着你走过那么多曾经 我们共同成长 那么、亲爱的 我该写篇文章给你了 嗯
3年前我们相识 到如今的相知 至往后的相守 那么、亲爱的 我该写篇文章给你了 嗯 关于你、还有好多好多 都藏在心里回味一生罢 写这篇、只是不想、你像离开她那样离开我 答应我、我们都站在原地、不离开、一直在 那么、亲爱的 请你一定要幸福 August 21 渐渐感觉到青春的微薄，已经不起挥霍。人一生要经历多少人多少事长多少智无从计算。
总是往前赶，回头想的时候越来越少。 三言两语的歌词间或触动脆弱时的心情。 不经意地想起曾经相伴的某个人，某个身影，某个黑白的对象。 总是等到拾到在放肆中犯下的错，才会回头看看丢下的荒唐。 渐渐感觉到青春的微薄，已经不起挥霍。 我用安静的姿势行走，认为安静是最美好的境界。 然后傻傻的等待另一个故事的顺其自然。 这个世界大多数人喜欢用金钱去衡量某些，像那些争名夺利的，难道只是为了一时快感吗。
有那么一句话的，钱是万能的，但是没有钱却是万万不能的。 就像它可以买到一个人，却买不到一个人的心。 有钱人就是喜欢把它当作一种娱乐，一种挥霍玩乐的资本。 可曾想过它的来路，对于更多贫穷的人而言，它是生活的救星。 瞬间的感触让我感受到某种预知的结果，我惶恐它的价值是否对自己有利或是害。
或许这样的感触与寂寞是同一国度，一切皆是宿命。 在这样的漆黑的夜里，我并没有点燃灯源，我喜欢这样的感觉。 一种神秘而无止尽渲泻的狂妄在这漆黑的夜里一并激发。 没有反抗，没有挣扎，让我在这黑暗中被吞噬。 像有时候独自走在深夜无人的街，感觉这个世界仍然只有自己。 寒冷的寂寞和无奈的悄悄蔓延，一并与我为伍。 上演的繁华，穿过流连不断的人群，穿过四季流年的暗影。
蓦然回首，那长街尽头流动的人影，早已隔世般阑珊。 一路逃避，想要逃离那个色彩班驳的梦魇。 可是，最终还是得到这个熟悉得陌生的城市。 那是岁月的痕迹，时间轰烈地踏过，剩下无数梦的残片散落一地。 心灵的孤独，来自心灵的慰藉，当这种情绪恰逢上文字时。 文字将它遍布一片悲伤的沼泽，或是它们需要相扶相携才能表达。 用着这一段段残缺不全的文字记述属于自己的郁色。 我渴望是个流浪的人，是个不会忧伤的，是个不会寂寞的人。
像这样大多数的假像多么唯美，很多的幻想它是逼真的。 混淆人的眼睛，混淆了人的同情，混淆了人的善良。 而为什么我在已经没有选择的权利后，还要成为一种摆设。 流浪的人，是不是真的在大自然界里找到了纯真的本质。 追忆的年华岁月里，如果有真正的自由，我想我该满足了。 在这样的年代里，那些孤独，那些惆怅，那些寂寞。
有多少是做作的成分，想过也罢，一代而过也罢。 高脚杯，红酒，香烟，脱离了纯粹的思想对话形式。 这样的形式，分明是一种寂寞的变形，这种孤独的肤浅空洞。 我无法从内心立足，他们只是看见终日的行走有着风般的身影。 在青忽的岁月里，我仗着青春这时光，便无所畏惧的挥霍著。
不知天高地厚的奔跑着、叫着、玩着、耍着、闹着。 或许是它上演的太早，落幕得太仓促，让我措手不及。 不疼不痒的骗自己，没事没事，一个故事的结束意味另一个故事的开始。 然而它们都是青春岁月里留下的痕迹。 年少轻狂的青春在偶尔的回忆里，烙下不可磨灭的印记，是痛。 记忆里的天空，总是那么的蓝，记忆里的阳光，总是那么的明媚。
记忆里的日子，总是那么的无忧无虑有欢声有笑语有哭泣有难过。 为什么这一切都仅仅只是在记忆里才会激发的更强烈。 我知道这一切的一切已回不到最开始的时间。 我只是将它像最心爱的陈旧古董翻出来然后擦新再藏起来珍惜。 像这样每天用一些励激性的言语抒发所有深藏在内心身处的情感。 害怕某日终被会被看透，看透自己，看透这世俗所有的一切。 其实不想就这样糊里糊涂的过完一生，却又不想清淅的记住这一切。 把本该有的快乐禁锢起来藏在记忆里最深最远的角落。 August 13 -永念'-聼一個人這麽告訴我：慧慧、你沒有外婆了
-就這麽 -她走了 -帶走了我所有的快樂 -卻帶不走我對她所有的思念及滿地的哀傷 -眼睛哭腫了
-喉嚨哭啞了 -我卻仍不能把她拉囘到這個世界 -我無能爲力 -只能眼睜睜看著他們把她推走 -只能眼睜睜看著他們把她的遺體推進火坑 -我只能帶著滿心的悲傷、懷念她帶給我的所有 -關於快樂、關於親情、關於疼愛 -我不知道對她來説我是不是個好孩子
-最近在我眼前浮現這21年來、我與她之間的點點滴滴 -像在放電影 -我卻改變不了故事的結局 -我只能帶著滿心的愧疚、懷念我帶給她的所有 -關於歡樂、關於幸福、關於尊敬 -我告訴自己
-嗯、她並沒走遠、她永遠在那片浩藍的天空看著我 -我告訴自己 -嗯、她並沒離去、她永遠在我心裏鼓勵著、保佑著我 -永念、外婆、安 July 20 如果你幸福、我願意旁觀原来、那个被人类叫作心的东西、它真的会隐隐作痛
想说的太多、在你面前、却都被遗忘、在你面前、我已不再像我
这个世道的无常、注定敢爱的人一身伤
对于这个畏缩在躯壳里、名不正言不顺的灵魂、我无能为力
夜色迷离、颓废至极、用眼泪点缀我已经失去的爱
我只要安静的、躲在角落里、你就不会发现我、不会靠近、并且、不会让我爱上你
现在想起来、当初、我是应该安静的、躲在角落
我想我真是疯了、无聊的情绪、无聊的思想、多么的可笑
我为什么会变成这个样子、是我的错、还是伤害了我还可以继续微笑的你
夜深人静的时候、还是哭了出来、寂寞的释放
亲爱、对不起、当你要我跟你和好的时候、我确实很开心、但还是不行
虽然还爱着你、但是毕竟都过去了、受伤的心怎么还能拼回当初的完整摸样
我们的爱情已经如此麻木、当彼此的期待都成空、那么一切都该消失了、不是么
亲爱、我已没有再回头的理由了
就这么一个小小的过程、我已不是当初那个放烟花看星星就能哄好的女孩子
我虽然表面看起来对什么都无所谓的样子、其实我最在乎的一直是你
我对自己说、你要幸福、很幸福、因为你幸福、我才会快乐
恩、好吧、我们就到这里、一条路分两边走、渐行渐远、各自为安、也许这样更好
我就这样一个人、在这里哭过以后、我还是我自己
原谅我、不能陪你到老、原谅我、再也不会等你、原谅我、那些幼稚的笑
只因为、我讨厌被冷落、我讨厌你从来不曾想过我的感受、我讨厌你爱理不理的心态
我只是个普通的人、呵、真的、我只是个普通的人
也许、你会遇到个比我更好的、但是请一定要好好珍惜
而我们、真的就只是过客
爱、只是生命中绽放的一朵美丽的花朵、也是生命中经过的一段美丽的插曲
爱、或多或少、总会有人要付出、要牺牲、总会有那么些人会被遗忘或是被记住
那些刻骨铭心的、惊天动地的、死去活来的
其实、很多人都知道、在爱之前就应该明白其中的原理
我终于明白、自由的背后、是无奈的感伤 轻轻闭上眼睛、使劲、贪婪的呼吸着没有你的空气、是自由、还是思念、我无法回答我自己
我以为小鸟飞不过沧海、是因为小鸟没有飞过沧海的勇气
十年以后我才发现、不是小鸟飞不过去
而是沧海的那一头、早已没有了等待
不是所有的故事都会有结果、只因为结局之后、往往失去很多 不是所有的爱情都在刹那间失落、也许爱情真正体验的、就是无边的寂寞
有些疼痛、自己知道就好、有些悲伤、放在心里就好
亲爱、如果你幸福、我愿意旁观 July 08 喝一碗孟婆汤,走一回奈何桥.相传有一条路叫黄泉路，有一条河叫忘川河,河上有一座桥叫奈何桥，走过奈何桥有一个土台叫望乡台，望乡台边有个老妇人在卖孟婆汤，忘川河边有一块石头叫三生石。孟婆汤让你忘了一切，三生石记载着你的前世今生。我们走过奈何桥，在望乡台上看最后一眼人间，喝杯忘川水煮。"今生有缘无份"又何必强求？......
黄泉路上的第一站，就是我的奈何桥。
奈何桥，奈何桥，踏上这座桥，人间的一切割舍不下，也只不过是一声奈何…… 我是孟婆，奈何桥头便是我的祠堂，里面一排排一列列摆满了黄泥大碗。 碗中或多或少或清或浊的便是世人所说的孟婆汤。 阳间的每个人在这里都有自己的一只碗，碗里的孟婆汤，其实就是活着的人一生所流的泪。 每个人活着的时候，都会落泪：因喜，因悲，因痛，因恨，因愁，因爱。 我将他们一滴一滴的泪收集起来，煎熬成汤，在他们离开人间，走上奈何桥头的时候，让他们喝下去，忘却活着时的爱恨情愁，干干净净走上黄泉路，重新投胎，或为人，或为畜。 不是每个人都会心甘情愿地喝下孟婆汤。
因为这一生，总会有爱过的人不想忘却。 我会告诉他(她)：你为她(他)一生所流的泪都熬成了这碗汤，喝下它，就是喝下了你对她(他)的爱。 忘了她(他)，清清白白地重新投胎吧。 来的人眼中最后的一抹记忆便是他今生挚爱的人，喝下汤，眼里的人影慢慢淡去，眸子如初生婴儿般澄彻。 只是一碗汤，便忘了你爱的人么？ 这一生的最爱，在下一世，却是连一丝痕迹都不曾留下。 爱情，竟是如此吗？不堪一击，却又甘愿让人为它受苦。 爱着的人啊，好好握着他的手。
下辈子，你身边的人就不再是他了。 来生，你还能记得爱过谁？ 喝一碗孟婆汤,走一遍奈何桥 ！ 孟婆说：“行路的人，喝碗孟婆汤解解渴。” 不，不不，我不喝，我宁愿在忘川河边忍受水淹火炙的磨折，我也一定要记得，前世，是谁埋的我。。。”
遥远的铃声轻颤,在天边渺茫的响起,再沉落…… 那是奈何桥上,亡魂不舍昼夜的歌声…… 奈何桥上,孟婆悠悠端起汤碗…… 来者形形色色,有木然,有平静,有狰狞,有恐惧…… 半推半就,颤颤微微…… 汤端一饮而尽,终究没人逃的脱,终究要喝的一点不少,一点不多…… 孟婆悠悠端碗汤,孟婆悠悠收汤碗……
前生再怎么深恋,走在这奈何桥上也是步履稳稳,丝毫不乱…… 心静如镜,心沉如石……
桥这边寂寂无声…… 因为心死,失了往生的记忆…… 桥那边哀哀呛天…… 因为心动,忘不掉今世的缠缠绵绵“来生,再续前缘”…… 孟婆偶尔听到飘至耳边的来声言,浅浅一笑…… 低头看那一锅汤,一锅普通的汤…… 只因加了一味叫遗忘的调料,也抵过了曾经的山盟海誓. 记忆小舟搁浅…… 苍海一栗,大风大浪已是过眼云烟…… 偶尔觉得,许多今生从未做过,却似曾相识的事…… 没有什么磐石真的不移,世间最残酷的事是等待…… 等待,是一生最初的苍老…… 等到昙花再开,等到风景看透. 饮尽孟婆汤的刹那,没有和着泪水吞咽…… 这一生,牵她的手,爱了,就牢牢的、牢牢的贴近,不要在茫茫人海中丢了彼此.. 还是……
你是你,我是我,互不相欠,各奔幸福…… 即使梦中遇见了也不要打招呼,笑笑,然后擦肩过... 或者让我一生都拥有着你,或者我们永远都不要相见…… 今生，对不起太多人，辜负了太多人。 有时候。 我情愿喝一碗孟婆汤，化做一缕青烟。 忘了今生，亦无来生。 June 19 亦绝眠。纠缠不休。现在该是叫夏天了吧。越来越热。
有些喘不过气。每天都昏昏沉沉。 面对空洞的电脑。手指有些疼痛。 一个人时常轻微眯起双眼。看着天空发呆。 手腕上那条红绳。带着深厚的寂寞缠绕着不曾离开。 在暗无天日的悲伤里。独自惊慌失措地奔跑。 很多时候。思维和感情纠缠然后分崩离析。永远对立。 心。无止境的沉沦。 忽然忆起。电脑里有些歌。似乎很多都是曾经陪在我身边的亲喜欢的。
开始想念。你们现在还好么。会好好照顾着自己吧。 给过我那么多温暖的你们。都哪儿去了。偶尔还会想起我么。 归根到底。我只是个旁观者吧。 看着故事里的人幸福了就会开心。 看着故事里的人流泪了就会难过。 我的世界。有他们鲜活的存在过。 可我并不是他们的主角。所以会如过客般一一离开。 我祝福他们幸福不希望他们难过。 不是因为我善良。其实。我只是想有人一直在身边。不离不弃。 我说。也许收放自如才是最好的生存状态。
这样。得到和失去始终无法形成一个较为明确的对比。 亦不会欣喜若狂。亦不会怅然若失。 和着音乐欣赏沿途的风景。然而除了忙碌还是忙碌。 看见一个疯子对着投射的残垣上的影子激动的比手画脚。 眼睛就这样毫无预兆的模糊起来。 可悲的是满腹言语无处诉说。听的人也不似明白。 纵然楼林簇拥。人影憧憧。笛声交响。我还是一个人。 这段时间。不知道写些什么。每次看自己以前写下的文字。
突然觉得。自己变了很多。 开始讨厌为了一件事去努力。去改变。真的恨不得所有的一切都与我无关。 想要自由自在。但那离我真的好遥远。比梦还假。 也许是自己不该把问题想的那样苛刻。 亦绝眠。纠缠不休。 到底是现实。对。现实。事事难料。 梦。
昨天夜里我做了个梦。一个与现实非常接近的梦。 醒来后的我特别失落。感觉心似掏空了一样。 我越来越相信人的情感在不断的转变。 我越来越害怕。害怕改变。虽然我知道早已变了。 我羡慕水里的鱼儿。它们没有感情。也没有眼泪。 它们是我生活的榜样。 我们都是叛逆者。太追求那原始本性。追求自我认定的自由与生活。
我们都是害怕寂寞的人。或者我们是脆弱敏感的人。 学的东西多了。想的东西多了 。痛苦随之而来。 我们都是多思的人。有点自虐的倾向。 我没有安全感 。从来没有。 我想我会是随时随地被抛弃的人。事实上 。就连时间都不跟我玩。 不快乐。不悲伤。至少我很平静 。 我并不是一个坏女孩 。只是受伤太多。我想要成为一个刺猬 。 在坚硬的外壳之下。自由自在。这样才能够活着很好。 一切的一切。我都没有勇气去接受。我。讨厌寂寞。害怕受伤。 别人总说我的性格很古怪。
很多人说难套近乎。那证明你不了解我。 其实我很随和。不是我冷傲。 等你开始了解透我。那说明我们之间的关系拉近的很到位了。 我的沉默不是我的态度。 当我一言不发的时候。代表我情绪低落。其实你不必要来讨好我的一切。 性格合不来就是我开口跟你告别的时候。 我不想理你。就证明我忽视你。很讨厌你的存在。现在你懂了吗。 别在我面前带上你的面具做人。我看不惯。自觉离我远点。 认识我久的人。很早便听我提及过吧。我信命的。 我认为自己以前现在以及未来的一切都是注定。 无法改变的。唯一能做的。仅仅是把想念或者是倾诉留下更多。 留给那些与我一样的人。 June 15 父親節今天是父親節。
早晨起來，混混沌沌，照例趕去上一個課程，中午時分回到傢，吃過午飯，和母親一起準備了晚上要燒的菜，而後出發。
想給父親買禮物，這個念頭從上個星期就興起了，然，逛了一小時都不知道買什麽，於是放棄，和母親2人去喝下午茶。
伯爵奶茶，玫瑰花茶，甜點，望著窗外陰沉的天，直至淅淅瀝瀝下起小雨。黃梅天，著實悶。
回到傢，燒了父親喜歡吃的菜，照舊給了父親200塊，寥表心意，其實無所謂實物還是金錢，心意到，足矣。
“老爸，我愛你”，這種話，我向來說不出，簡單一句，節日快樂，到位。
願天下所有的老爸，節日快樂。 June 09 此生描眉博君笑、來世莫若兩相忘。我們的想念堆砌不成一座城。
容不下你我要廝守的身。 我們的想念堆砌不成一座城。
放不下我們寫不完的青春。 如果我們的故事、已寫到了結局。
如果你注定要放手、我情願笑著離去。
不如就這樣、收藏起悲傷。
流光溢彩、流年未頽、誰、承載了這個世界的荒蕪。
忘記你想念我時的溫柔目光、無人紀念、無人知曉。
我們一起走過春、走過冬、看了繁華、看了淒涼。
可是我們依舊孤苦伶仃。
誰亦不是誰的劫難、說要忘記就義無返顧。
依舊聼歌、依舊回憶、我的六月、年年嵗嵗花相似。
懷念是一種太深刻的傷、我在某日的文字裏寫道、我的夏季、一片冰冷。 記得電影上的臺詞說、記得一個人的好、縂強過記得一個人的壞。
在許多日子之後的今天、我終于還是習慣性的忘記一個人的不好、只記得一個人的好。 這樣的選擇、終究是依了自己的内心。 於是還是安靜吧、在這樣一個六月、安靜的開始、安靜的結束、不再做夢、不再等待。 May 25 錦江樂園之行今天和C.F.去了锦江乐园，终于弥补了N年前没有一起去嘉年华的遗憾。 昨天晚上整装待发，早上去买了老多吃的东西，装满了我的40升JANSPORT，结果一天下来，一包零食都么吃完。 大型游艺项目几乎都玩遍了么，比较值得一提的是云霄飞车，我一点想法都么了，排了老长的队，结果却让我失望了么，一点都不刺激，还不及海盗船勒，好歹人家海盗船让我的心脏有了一点点心慌的感觉，云霄飞车是一点感觉都么的，一开始慢慢上去的时候，就觉得比左边的高架高了，后来冲下去绕了2圈，就几秒时间，还么感受完，就GAME OVER了一刚，一点都不HIGH。 然后再值得一提的，就是急流勇进了么，到不是因为玩它本身刺激，而是我受到精神冲击了么，在我们前面，有个妈妈，带着她2个月大的宝宝，就这么上去玩了一刚，太HIGH了么，他妈妈太有前瞻性了么，此宝宝将来肯定了不得。急流勇进给我感觉就是一身水，还好我们都带了件衣服，玩好就去厕所换了，我突然觉得我也太有前瞻性了么，加10分。 然后的然后，继续值得一提的是溶洞飞车，此游戏居然号称是来自意大利的过山车，在外面等待的时候，里面叫疯了，让我以为老刺激的，结果又失望了，我发现大概是我麻木了，感官刺激太弱了，人家觉得老刺激的，我都么反映的，最搞笑的是海盗船，坐对面的一个女的，尖叫到掐她男朋友的脖子，海盗船我们就从头笑到尾了。 最后值得一提的是摩天轮，锦江乐园居然老么创意，老么感觉的叫它上海大转盘，太么艺术感了。 锦江乐园HIGH完，我们跑到号称中原的老远的地方解决晚饭，穿越了一个上海，这次是最HIGH的，为我们找美食的疯子行为，再加10分。 总的来说这次春游还算蛮尽兴的，虽然不刺激，但是老开心的，因为陪在我身边的是C.F.。希望下个礼拜的苏州之旅更加HIGH，苏州人民，Rikku给你们一个礼拜的时间来准备，热烈迎接我们的到来。 PS：有老多人在锦江乐园拍婚纱照，C.F.说，以后我们的婚纱照也要在那拍，我觉得太么创意了，C.F.,Rikku决定给你几年的时间，好好想个有创意的地方拍婚纱照，为我的宽容，再追加10分。
May 16 ㄍ：我爱你，但是就此告别。（二）我不想比较当时的辛苦和现在你的获得。我只是心痛以前的我们，统统不见了。 我知道这世界所有的聊天工具都无法再把我们联系再一起了。说来说去始终相望一场。 这世界始终都荒凉。跟有没有你没有关系。 在某个程度上，我们都是一路走一路拾起的未成年，怕看得太多心不完整，所以常常心有戚戚焉。以为看到了一切，所以断臂似地放手。但临近了终点的那一天，会不会害怕这编织了一辈子的故事背后，有不可告人的折磨。 这短暂的人生里，怎么有如此漫长的青春，悠长得好像永远走不出去，悠长得如同一声长哨，余音远远地去了天边某处我视线也望不到的地方。 黑夜里会想起的名字，犹如一个一个冰凉的符号，念起来的时候，有的贴在眉眼上有的轻浮地落在心底。 这种结束的突然感知，成了一把刀子，把现在的自己跟过去的你我正式割开。 我们沉迷于作秀，所有一切包括痛苦，都难辩真伪。这并不是真正的明白干脆，也并不是真的懂得。 我唯一知道的是，我如此爱你。如此的爱过你。 我曾经从别处得到过一些幻象。让我在无法安身得时候，错误地以为那是立命的东西。现在发觉人世间种种，真正是云烟。 而自己，却困倦。即使再年轻，再美丽。都无法阻止无限下落的悲伤。 所以你可以变老不可以变丑，不可以依然恶俗红发，在世间面前活得像一条狗。在被时间埋葬的地点，年轻的你我要永远拥有不曾消退的梦想，我们永远在那里。 然后再对现在说再见吧。 再一次一起转身。走向各自的终点。 我不回头，是因为我必定会看见原处还有相爱的恋人拥抱得忘乎所以。 二零零八年五月。 我们告别了吧。 ㄍ：我爱你，但是就此告别(一)有时候，我们羞于承认轻浮的爱，表面的爱。可是世间最浮光掠影的相恋，在某个程度上甚至远远超过了那些脚踏实地勤勤恳恳经营耕种的一亩三分田地的爱。 我想你一定不记得了。正如同我也快忘了一样。 想起你时，就好似我正从山顶坐着一列飞速下坠地滑车，就这么无穷无尽地往下掉，沿途所有的景色统统变成白光，刷刷地从眼前掠过，这片飞快的白像把刀，割痛，也像把刷子，就这么我也白了头。 我曾经想一直给你写字。 我写着写着天便开始暗下来。右边玻璃般的明亮。剩下的颜色全部都堆积到左手边。 怎么我还没写完，你便不见了。 那些时候，我觉得我马上就要疯了。 是的，我们之间这场两败俱伤，可不是把自己的心当作盔甲穿上的一场战斗。 转身的时候，我们告别。小心翼翼地回到最安静的地点。 在白天地声响中，我无法确切地回应，回应那些随着晨光来临，跟黑夜一起褪去的慌乱。 白昼开始越来越长，越来越寂静。我就想我们都好了。更好了。 只是。早晨意识刚回到脑海中的时候，所有清晰得痛苦也在那一瞬间纷纷醒来。它们挑着最精确的角度刺入心脏。我只知道要迅速地逃开，迅速地再度遗忘。 我们就如此别了吗？ 春天的时候，我捡到了一本书。我捡那本书是因为我在那条路上丢了你。 打开来有鲜红的心在跳动。上面所有的文字都有了浅浅的阴影，在砰砰的跳动下，我一个字也没有看懂，就那么仓促地把书合上了。我贴上耳朵去听那声音。 我们度过了这么多天。没有哪一天让我觉得活着是如此恐怖地事情。 我没有一颗诚实的心面对自己。那不是因为不诚实，是因为没有心。 它是空的。邪恶的空着。 如果不在记忆里存着，我们就跳过了很多的夏天，很多个季节，长长短短的心思。最后还是一把灰烬。成为灰烬之前，我们就老了。傍晚的最后一抹光线消失时，我们的所有容颜都老去了。 那个时候还能有什么对话么。说，心里沟壑万千万万千也时一眨眼的功夫。就在我一眨眼的功夫，丢了你。就在你一眨眼的功夫，我老了。 我只剩下一本书。 我找不到那些让我如此心慌意乱的理由，生命稍纵即逝的源头，我日复一日地睡觉。我找不到但我知道我的书里有，我靠近它就靠近了一切的真理。一切的一切。 我想我爱过你的。爱过你唇齿闭合的形状。 可是光线也会逐渐黯淡归回天际。然后心底所有因此而明亮起来的地方也会坠入黑暗。 接下来，我们必须恶意的学会忘记。 你可知道，忘却是一场放生。我们无法驯养它。就必须让它更自在更遥远地生活在别处。那是唯一能做好的事。 你有你的爱，我将有我的我。如果彼此的爱都不再是对方，就要远离，越远越好，直至相忘直至死亡一样永不再见的相忘。 如果有一天死亡降临，我才能看见那年冬天的你和我。 我们在一起，那么容易就看到了缺口，看到了溃散。就是看不到幸福的可能。
未完待续。 April 24 人非物非君不在我要我們的前世，天堂地獄，綁在一起。
我要我們的今生，萬千寵愛，至死不渝。 我要我們的來世，念念不忘，海角天涯。 我想要我，永世的記得你，永世不忘。 別後餘生，便煙波万頃。
半帆殘月，幾囘首，相思否。 不知道什麽時候開始，我遠離那些形形色色的人，遠離那些燈紅酒綠的地段。
習慣一個人，寂寞把生活填滿。 這樣也好，這樣也好。 不用面對那些虛僞的面孔，也不需要帶著假面具做人。 那些曾經在我生命裏走過的，不管你是已經離開我的生命，還是依舊當初。
親愛的你們，你們一定會幸福。 因爲，我從此為你們祈禱，祈禱你們得到你們想要的。 我走了太遠的路，已經無法停下來了。
在不停的行走的時候，我總是會想起很多的人。 影子和影子的交替，讓時間變的迅速，於是我開始沉默。 想要放棄所有的過往，想要忘記所有的悲傷。 然後站在時光的外面，在時間塌方的瞬間把悲傷埋葬，讓你看見彼岸花開。 記憶開始像腐爛的葉子。
那些清晰那些鮮活早已埋葬在時間刻度的前端。 唯有鋪天蓋地的腐爛氣味留在時間刻度的尾端。 於是，我躲在某一個時間裏，想念某一段時間的掌紋。 站在某一個地點，想念一個站在來路也站在去路的讓我牽挂著的人。 我寫了很多的字。
然後蜷縮著身子躲在了一方暗影下，像個孩子般不知所措。 我覺得自己突然地寫不出來字了，自己想要的字，瞬間消失了所有的語言。 心變得很脆弱，一直都想掉眼淚。 卻不知道是什麽原因，我的嘴角還是在上揚的。 我想我是走失了，我曾經以爲的幸福就那麽安靜的停留在掌心的永遠裏了。 於是，我開始懷念，那些妖嬈的花朵。
它們曾經因爲你而綻放，枝繁葉茂的華麗笑靥。 然後因爲你的離開而枯萎。 像是無法阻擋的黑色暗湧，在路燈下漸漸清晰起來。 親愛，你要知道，我那麽愛你，愛得那麽義無反顧。 可是有誰告訴我，你現在在哪裏。 有沒有聽見我對你驚心動魄的想念。 紅色曼陀羅，天界之紅花。 彼岸之未央，美到支離破碎，讓你可以永世記得誰。 在某個地方看到這樣的句子。 於是我想。 如果哪天你看見彼岸花開了，會不會突然地想到我。 四月的雨天，清冷的丗界，似乎找不到出口。
關於什麽，關於春天，走走停停。 遇見的，錯過掉。 珍惜的，失去掉。 如此歌唱，我天真的幻想。 命中注定要面對的事情，我們無能爲力。 是悲，是喜，是相聚，是別離，始終我們都逃不過命運翻雲覆雨的手掌。 儅記憶穿越過冗長的生命，一些人來，另一些人離開。 就在這樣的來來去去裏，我們悄悄地成長起來。 所有事情都還像不如我所願。 想哭，又沒有眼淚。 記得上次是我勸妮妮，而這次，換作她來告訴我，這樣的男子應該放棄。
多諷刺，多可笑。 蒼荒的夜。 讀著一段一段的愛情故事。 執著的愛，不變的情。 花花落落，折折扣扣。 年少的感情，又能在哪棵繁花中結果。 我愛看小説，而且一定要大團圓結局，像是有強迫症般的偏執。 我總是讓自己在小説裏進入一個充滿喜怒哀樂的異世界。 讓別人的悲喜沖淡自己的思緒。 有種渴望與世隔絕的衝動，最終是所有的人無法忍受我，亦或是我無法忍受所有的人。
是不是人越長大，看上去擁有的越來越多，卻越來越不能按照自己想的去做。 就好比我們想等的那輛公車，想等的時候，等不來。 不等的時候，一輛接著一輛呼嘯而過。 很長時間裏，我開始失眠，似乎帶有規律性的。
一旦睡去卻又長時間的不醒，因爲睡覺亦會覺得遺忘了時間的執幼且迅。 熟睡后的毀滅感帶來的卻是更多的孤獨和顛沛流離的無助。 這讓我處於一種邊緣的無助，像一种疾病。 無法治愈般的疾病，總是讓人感到絕望的疾病。 我明知道生命的似水長流，迅疾且短暫。 醒來后亦會使我產生過多的敏感，過多的蒼老。 在夢裏，我看見一座荒無空茫的小島。
蒼穹的天空，藍色與白色的交接，呈現在眼前的所有。 迷茫的淋漓盡致，是龐大的無言可說的寂寞感。 蔓延，拖長，歇斯底里的呐喊，亦沒有任何人或船隻靠近。 一片寂靜裏隻有浪花拍擊岸堤的囘響…… 這是清晨的夢，醒來后頭痛慾裂，亦不見得清醒，不知道該做什麽。 於是恍惚中起床，洗臉刷牙，穿上運動鞋，甩門，而後出去。 我看不見時間在走動，心卻走了很遠。
一個人恍恍惚惚，好像失去了某些記憶。 一點一點，擦去兩個人的痕跡。 將囘憶的東西收起來，在經過曾停留的地方。 告訴自己，不要想，不要想了。 我們一直都是會爲了深愛的人而不斷付出自己的人。
可是所有的愛情都會隨著生命注定出現的某個人而逐漸不見。 即使我們曾那樣深的痛過。 走在我們曾經踏過的痕跡，心中似乎有中朦朧的甜。 如今，卻已無非人非。 縱然我有千般的不捨得，也換不囘我們的曾經。 夜晚一個人在房間，白白的牆壁，緊閉的房門。
隻剩我一個人在思念在一起的時光。 不是我的愛不能給更多，是我不知道你要的是什麽。 我不問你也不說，或許我們都不錯，隻是我們不適合。 我一直都在記錄著，記錄著自己所走過的一切。
每一秒的流過，每一刻出現的人或物。 以及，每每這些人或物出現時的心情。 現在的我，隻想安安靜靜的長大，然後，慢慢的變老。 很多東西，即使我們能堅持把它帶進墳墓裏， 也終不能堅持到把它帶進生命的輪囘中去。 其實，我已經忘記了那個多雪的冬季。 很久很久的以後，我把它置入囘憶的末端。 我不願想起那些慵懶的雲朵，在若有若無的陽光中舞蹈。 我不願想起那些心酸的等待，曾徘徊在小小的門前。 一切都被凍結。 April 06 再過一秒、誰陪我深愛我愛你、沒有什麽目的、隻是愛你。 芬芳繚繞的世界、寂寞惆悵的天空、 他們、不説話。 清晨起來鼻塞越發厲害、整夜的失眠終于換囘感冒囘訪。 我真的不快樂、臉龐冷峻的表情騙不了任何人。 幾天前、驚喜的接到接二連三的電話。 我孤单着、所有的期待变成凌乱。 菲說我總是走不出淡淡的憂傷、如溪水般晶瑩剔透的女子。 坐車、回家、洗澡。 買了新期的《南風》、之前縂擔心錯過時間購買。 有愛的時候、我的文字、風花雪月。 突然記得自己寫在哪裏的文字被刪除了。 他的名字、從我的胸中沉重地飄出。 想在晴朗的周末、和誰一起去郊外散步、哪怕沒有豐盛的午餐。 我想的、隻能想、隻是想、不代表其他人。 我隻是女子、陽光下平凡的女子。 March 28 以一朶花的姿態綻放：孤單的人，請你記住。 ：其實我有很多話，我把這些那些一大堆的話擱在心裏。 ：從過去到現在，經歷了很多波折， ：怕自己沒有把握，難以解脫，何為長相廝守？ ：曾經的油綠花飛，如今的枯黃殘紅。 ：你我，很容易為一件極小的事情而感傷和緬懷。 ：隻要活著，就一定能遇見那個被自己所需要的人。 ：我想去一個地方，和一個人一起生活，那是哪裏。 ：執著和固執是近義詞。 ：靜靜地矗立著，卻不知花兒已開。
March 22 ㄍ：我以爲ㄍ：我以爲，我是真的在宿命繁花凋零的冬日和你狭路相逢，在寂无声息的世界，飞雪伤逝。
ㄍ：我以爲，在我孤殇着旋舞的季节会因此划出烟花的柔亮，仅此一盏烛火，便可点燃我的心灵。
ㄍ：我以爲，我会因此救赎，会不再流连暗夜，独酌哀伤，无止哭泣，孤独地蜷缩。
ㄍ：我以爲，会有一天，我等月明，盼到云开，然后温暖地死在自己洁白的羽翼下。
ㄍ：然、飞飞飞相追、追追追相随、蝶儿皆与香飞散、顾影人自怜。 March 07 {I Think I Love YOUヽ｝{真啲吥懂愛情ヽ｝
{沒想到就這麽悄悄啲來ヽ｝ {在兩個人面前ヽ｝ {我啲心思會違背我啲意思ヽ｝ {早知道會這樣ヽ｝ {就吥應該開始ヽ｝ {像是傻瓜一樣ヽ｝ {現在後悔是否已經太晚ヽ｝ {我曾祈禱伱吥是我啲愛ヽ｝ {真心祈禱希望吥是伱ヽ｝ {我欺騙自己伱絕對吥是我啲愛ヽ｝ {我期盼跟伱之間隻是擦肩而過啲緣分ヽ｝ {我怕隻會帶給伱痛苦啲傷痕ヽ｝ {明知道這樣ヽ｝ {我卻想貪婪啲擁有伱ヽ｝ {感覺好辛苦ヽ｝ {我相信吥會啲應該吥是這樣啲ヽ｝ {吥會是我愛上伱了吧ヽ｝ {應該隻是嫉妒也許我隻是寂寞ヽ｝ {我試著欺騙自己ヽ｝ {但是此刻我再也無法隱藏心事ヽ｝ {I Think I Love YOUヽ｝ {也許是這樣吧ヽ｝ {Couse I Miss YOUヽ｝ {如果沒有伱ヽ｝ {我什麽事都吥能做ヽ｝ {我隻會想起伱ヽ｝ {看樣子我是真啲ヽ｝ {I'm Falling For YOUヽ｝ {我雖然不清楚ヽ｝ {Now I Need YOUヽ｝ November 03 其實很多男孩子都卟知道其實很多男孩子都不知道，
女孩子在沖他們發火後自己轉過身卻在不斷啜泣。 其實很多男孩子都不知道， 女孩子從來不會真正去生他們的氣， 因爲她是真的喜歡他在乎他。 其實很多男孩子都不知道， 女孩子只會對自己喜歡的男生嘮嘮叨叨， 也只會對自己喜歡的人耍性子。 你要知道，
假若她不喜歡你， 她根本不會來在乎你關心你， 怕你做錯事情。 你要知道， 假若她不喜歡你， 她根本不會對你發火不會沖你撒嬌讓你哄她， 在別人面前她都是淑女。 你要知道， 假若她不喜歡你， 你根本就沒有本事讓她哭泣， 讓她即使生氣也不會超過2天。 而這一切都只是因爲她喜歡你， 而這一切都因爲你還不夠在意她不夠懂她。 於是，你們時常爭吵，你認爲她脾氣不好，她認爲你不夠遷就她。 於是，你們總是冷戰，你以爲她不喜歡你，她以爲你不在乎她。 要知道，凄美依然是美的一種，並且美的絢麗悲涼而滄桑，那是更加的美。 因爲她喜歡你，所以她偶爾沖你發火，時常對你撒嬌。
因爲她喜歡你，所以她才會生你的氣； 而又因爲喜歡你，她才不會去生氣很久。 你可知道，每個女孩子的心都是水晶做的，晶瑩剔透，但是很容易就碰傷摔碎。 你可知道，每個女孩子都是不設防的，你那麽輕易就闖進他的心，走的時候卻只留下傷害。 她從來都不知道，這個世界上根本沒有可以讓她哭的人， 因爲真正值得她哭的那個根本捨不得讓她哭。 她會很矜持，她會很驕傲，她會很冷淡，她總是嘴裏說著你走開，心裏卻一直叫你留下。
請你張開你的耳朵，也請你打開你的心，去聼她心裏真正的呼喚，而不是她嘴裏的口是心非。 她會看著你轉身，然後她跟著你轉身， 儅側身而過的時候，你看不見她的淚，滂沱在臉上心裏。 如果你喜歡她，請你多陪她。 如果你喜歡她，請你多寵她。 如果你喜歡她，請你多讓她。 如果你喜歡她，請你去聼聼她内心的聲音，那是呐喊——請擁抱她。 在愛情裏，總是彼此傷害，仿佛這樣才能證明自己愛得激烈愛到轟轟烈烈。
可是，愛情裏沒有孰對孰錯，愛情裏更加沒有你比我多我比你少。 你愛她，她愛你，如此就已經足夠。 不要試圖讓彼此的傷害，讓彼此更加脆弱悲傷。 你們彼此相愛，你們需要的是溫暖是幸福是甜蜜是快樂，不是傷害。 不要用沉默宣戰，不要互不相讓，更不要什麽話都不講就冷漠離去。
要知道，你離去的時候，你的眼睛起了霧，她的眼角泛著淚光。 越是安靜戰火就越傳，這是冷戰也是彼此的傷害—— 無論是怎麽的復合，那些傷口曾經存在，抹不去的。 請給她一個擁抱，用你的擁抱去化解她心裏的悲傷與眼角的淚水。 她喜歡你，她絕對不會拒絕你的擁抱，她只會害怕你的冷漠轉身無聲安靜。 請記住，相愛的人不要輕易宣戰，因爲冷戰帶來的傷害，超出你的預計。
也請記住，只要你喜歡她，沒有什麽是你接受不了的，只要你喜歡她，就喜歡她的一切一切。 那麽她所有的小性子所有的壞脾氣所有的臭毛病，在你眼裏都是撒嬌。 也請記住，她喜歡你，她需要的不是你真的轉身，她嘴裏說著的也不是她的真心話。 她只是想你寵她，想你抱她，哪怕，沒有道歉。 ｛某某.!｝ ｛对卟起.!｝ ｛祝幸福.!｝ September 26 愛情沒有如果、幸福沒有假設誰不希望，自己的愛情慢慢變老？
誰不希望，每天早上起床有人陪? 誰不想和相愛的人幸福此生？ 只是，一旦不愛了， 愛情往往就演變成了童話， 幸福時常剩下一點假設…… 如果，
愛情是個童話， 那麽你我， 會在那裏相遇？ 是茂密的森林，
是幽靜的古堡， 還是， 遼闊的大海？ 假設，
幸福是個神話， 那麽我， 會扮演怎樣的角色？ 是花閒的精靈，
是高貴的公主， 還是，單純的小人魚？ 如果，
愛情是個童話， 那麽你， 會如何出現在我的面前？ 是迷茫了路途踏入我的世界，
是爲了某种救贖擊退了束縛我的妖魔， 還是， 航行在生命的波濤中受了傷？ 假設，
幸福是個神話， 那麽我們， 會有怎樣的結局？ 是我含淚化作一朵花，
是我們攜手百年歡歌笑語， 還是， 你在清晨第一縷陽光照射的時候， 凝視海中的泡沫， 不斷地尋找我的身影？ 如果，
如果愛情真的是個童話， 我們會不會，只是路人？ 假設， 假設幸福真的是個神話， 我們能不能，相愛一囘？ 就像天上的精靈， 與水中的游魂， 守望一生的寂寞， 卻無法相擁？ 只是—— 愛情沒有如果， 幸福沒有假設…… |
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